期待の罠 〜その優しさが、あなたを苦しめる〜

「どうして、こんなに頑張っているのに、誰もわかってくれないんだろう」
「私だって、少しは誰かに甘えたいのに…」

そんな想いを胸に抱えながら、笑顔で人に優しくしている方に、私はたくさん出会ってきました。
もしかしたら、この記事を読んでいるあなたも、そうかもしれませんね。

今日は、「期待の罠」について、一緒に見つめてみませんか？

期待は、心の中の静かな前提

ある女性のお話です。
彼女は、職場でも家でも「しっかり者」として頼られる存在でした。
同僚が困っていればフォローし、家庭では子どもやパートナーを優先。
「ありがとう」「助かったよ」そんな言葉が、彼女の原動力でした。

けれど、ある日、彼女はぽつりと言いました。

「こんなに尽くしているのに、私が困っている時は誰も助けてくれないんです。
『察してほしい』って思うのは、ワガママなんでしょうか？」

もちろん、決してワガママなんかじゃありません。

でも、彼女が無意識に抱いていたのは、
「私がこれだけやってるんだから、相手も返してくれて当前だ」という“期待”でした。

期待が満たされないとき、人は傷つく

誰かを助けたり、優しくしたりすること。
それ自体は素晴らしいことです。
けれど、もしその行動の裏に「見返りを求める気持ち」が隠れているとしたら…。
それは、あとで自分自身を苦しめることになるかもしれません。

たとえば、こんなことってありませんか？

誕生日にプレゼントをあげたのに、自分の時は忘れられていた

忙しい中、相談にのったのに、自分の悩みはスルーされた

気を遣って連絡したのに、相手からの返信が素っ気ない

そんなとき、「こんなにしてあげたのに…」という気持ちと一緒に、
寂しさや怒り、悲しさが一気に押し寄せてくるのです。

私自身も「期待の罠」に苦しんでいた

実は、私自身もかつて“期待の罠”にどっぷりとはまっていました。

セラピストとして活動を始めたばかりの頃、私はずっと、

「クライアントの期待に応えなければ」
「役に立たなければ」

と、力を入れて頑張っていました。

その頃から、原因不明の背中の痛みに悩まされるようになったんです。
整体にも鍼灸にも通いましたが、どこに行っても改善せず…。
正直、心も体も限界寸前でした。

でもあるとき、ふと気づいたんです。

「人の期待に応えようと頑張るより、自分のやりたいようにやればいいのかもしれない」

そう思えるようになったとき、背中の痛みがふっと和らいでいきました。
今思えば、あの頃は、必要以上に背中に「責任」という重荷を背負っていたから、背中が痛かったかもしれません。

無理して期待に応えるより、自分のやりたいようにやろう。そう思えてからは、仕事を肩に力を入れて頑張るのではなく、心から楽しめるようになりました。

すると、不思議とクライアントさんからの反応もよくなって、
「先生と話すと不思議と楽になります」
「こんなに安心して話せたのは初めてです」
そんなお声をいただくようになったのです。

以前は、期待に応えようと必死になっても、空回りしてしまうことも多かったですが、期待を手放したら、自分も楽になって、喜びも深まりました。

小さな頃から染みついた「期待される側」の生き方

実は、多くの人が「期待の罠」に陥る背景には、
子どもの頃の体験が関係していることがあります。

あるクライアントさんは、子どもの頃から

「いい子にしていれば、褒めてもらえる」
「お母さんの気分がよくなるように振る舞えば、怒られない」

と無意識に感じて育ってきたと話してくれました。

その結果、大人になっても
「相手の期待に応える」＝「愛される方法」
と信じて、人に尽くしすぎてしまうのです。

でも、ここに落とし穴があります。
それは、「本当の自分の気持ちが置き去りになる」ということです。

期待の罠の手放し方 〜「こうしてほしい」を素直に伝える〜

期待を手放すとは、何も“人に何も期待しない”ということではありません。
それは、むしろ不自然で苦しいことです。

大切なのは、無意識の期待を
意識的なお願いに変えていくこと。

たとえば、

「最近ちょっと疲れてるから、話を聞いてもらえると嬉しいな」

「私もあなたに頼ってみたいな」

「今日はちょっと甘えさせてほしい」

そんなふうに、言葉にして伝えてみることです。
最初は勇気がいるかもしれません。
でも、それが“心の安全なつながり”を築く第一歩になるのです。

期待を手放すと、心が自由になる

ある日、以前のクライアントさんが、こんな風に笑って話してくれました。

「“察してほしい”をやめたら、気持ちが楽になりました。
ちゃんと伝えたら、相手も“わかってたつもり”だったって。
今は、ちゃんとお願いできる自分が、ちょっと誇らしいです。」

期待の罠から抜け出すと、
人との関係が「コントロール」ではなく、「対話」になっていきます。
そして、何より、自分が自分を裏切らなくて済むようになります。

最後に 〜あなたの優しさは、本物だからこそ〜

あなたが優しいのは、心から人を大切にしたいと思っているから。
でも、その優しさを、自分自身にも向けてあげてください。

「本当はどうしてほしかったの？」
「どんな言葉をかけてもらいたかったの？」
「私は何を望んでいるの？」

そんなふうに、自分の気持ちを丁寧に見つめ、
素直に伝えることを、少しずつ始めてみてください。

“期待の罠”は、あなたが「愛されたい」と願った証。
その気持ちは、決して間違っていません。

ただ、これからは――
「誰かにわかってもらうこと」よりも、
「自分が自分を大事にすること」を、少しだけ優先してみてくださいね。

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