問題児だった私が、それでも悪くなかった理由
tomohiro
うちの朝は、目覚ましじゃなくて「怒鳴り声」で始まった。
「何回起こせば気がすむの！早くしなさい！また遅刻するよ！」
それが私のモーニングコール。
何度も起こされても、なぜか起きられない。
毎朝ギリギリで、実際、何度も遅刻していた。
母は、怒る。
私は、黙る。
言い訳しても無駄だし、火に油を注ぐだけだから。
私はただ、心をシャットダウンして嵐が過ぎるのを待つ子どもだった。
本当に自分が問題だったのか？
母は、よく怒っていた。
でも、私は別に母の顔色をうかがってたわけじゃない。
怒られそうなことはバレないように隠す。
それが、私なりの処世術。
そう、私はいわゆる「問題児」だった。
母も、私のことをそう言っていた。
でも今、思う。
私は本当に「問題」だったのか？
弱音を吐いたら負けというゲーム
母は、「しっかりしなさい」が口癖のような人だった。
誰にも弱みを見せず、頼らず、
何でも一人でこなして、当然のように、子どもにも厳しく接していた。
だから私はずっと、弱音を吐くことは“負け”だと思っていた。
実際、母に弱音を吐くと、「そんなにお前は弱いのか」「そんなこともできないの？」と小バカにされ、マウントされた。
だから、泣いたり、甘えたりしなかった。
母に弱味を見せないのは、妹も同じだった。
あるとき「困ったことがあっても、お母さんには絶対に相談したくない」と、妹がぽつりと言ったことを、今でもよく覚えている。
あなたの怒りを受け取らない
今なら、母の気持ちが少しわかる。
母は、たぶん「怒っていた」のではなく、「限界だった」のだ。
助けてが言えなかった。
頼れなかった。
そのストレスのはけ口が、子どもだったのだろう。
でも。
私は、あなたの怒りを受け取らない。
それは私の責任じゃない。
私は、子どもだ。
親の感情の面倒を見る必要はない。
そして今の私は、もうあの頃の延長では生きない。
私は、問題児じゃなかった。
ただ、感情を閉ざして生きるしかなかったのだ。自分を守るために。
生き抜くために。
あの頃の自分に言ってあげたい。
「今は怒鳴られなくても、気持ちよく起きられてる。だから気にするな」
「君の静かな強さが、今の自分を支えてくれている」
自分を責めてばかりだったあなたへ
もし、あなたにも
「いつも怒られてばかりだった」
「ちゃんとしなきゃって思ってきた」
「でも、どこか報われなさを感じている」
そんな記憶があるとしたら、
それは、あなたのせいではありません。
変われなかったのは、あなたがダメだったからじゃない。
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